Размышления отщепенца

Любимый анекдот

Thu, 15 Dec 2005 23:50:37 GMT

Вот вспомнился любимый анекдот, не занаю почему - но мне безумно нравится, видимо, контекст радует ))

Едут в одном купе академик и простой рабочий.
И академик для поддержания беседы бросает фразу:
- В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию...
Рабочий подумал, почесал голову и сказал:
- Оно, конечно, оно действительно, что касательно - то относительно и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись, что - вот оно тебе и пожалуйста...

ЗЫ: Надо бы поумничать на эту тему на досуге, да и вообще - но пока так леень, что даже мысли в голове ворочаются меедленно )) "В головей моей опилки.. Да, да, да..." (с) Vinny the Pooh

Теперь немного позитива

Sun, 11 Dec 2005 18:41:40 GMT

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябида".

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает
останавливать всех подряд, прикапывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту ....
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Немного чернухи

Sat, 10 Dec 2005 04:52:55 GMT

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк,начинается суета, все бегают.
Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов.
Хирург:
- Ты что?! Мы же его теряем!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

Машу переехал поезд.
Но её радость была бы неполной, если бы не встречный!

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает
другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки,
и он отгрыз другому одну.
На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что
одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова
отгрыз другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось
туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
- И как же нам теперь их отличать?
- Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Мля! Я панда!!!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Официант! Водка есть?
Есть.
Какая?
«Жанна Дарк»
Хорошая?
Паленая…

Объявление на заборе:
-Пропала собака, левое ухо оторвано, один глаз выбит, на втором бельмо, спина обожжена кислотой, правая передняя лапа переломана, левая задняя неравномерно отрублена, отзывается на кличку "Счасливчик"...

Трудности перевода

Sat, 10 Dec 2005 02:16:27 GMT

Всё-таки это вечная проблема ... и никуда от неё не деться - женщины склонны заморачиваться и по многу и без повода ... куда деваться?! )) То, в чём мы не видим ничего двусмысленного - может подвергнуться фантастической трактовке с печальными последствиями...
Чтобы этого не возникало - мне кажется, изначально нужно строить отношения на прямоте и откровенности - как бы банально это не звучало )) Просто кому-то кажется, что для человека обидно, когда ему говоришь что-то прямо( прямота отнюдь не подразумевает хамства! ) - или спрашиваешь о чём-то крайне личном - но разве лучше думать про себя о нём что-то не то ... и потом дорисовывать всё на свой лад - то чего у него и в помине не было!
Всех призываю - всегда открыто поговорить, прежде чем делать выводы!

под завершение басня-баян [|||||]
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрaхaлись...

Читаем, делаем выводы, проецируем на себя, размышляем )))

Начало Начал

Sat, 10 Dec 2005 02:02:41 GMT

Не то что бы было необходимо - просто пора попробовать - задержался я как то с этим - всю жисть в нете и компах и их анализировании и без ЖЖ - не тема так дальше.. Поселюсь ка тут - осмотрюсь как и что... глядишь понравится )) неуютненько пока - будет время - обустрою )) Пока всё )) Первый пост всё же )) С почином меня ))))